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LA HABITACIÓN TRECIENTOS DIECISÉIS

 Hacía mucho frío en la calle. Pero mucho. Llovía. Mucho también. Odio el invierno, gruñó para sus adentros Domingo. Era Lunes, y aquella era una infernal manera de empezar la semana. Para él, hombre del sur, tal vez la peor. La puerta giratoria del gran hotel de la plaza en la que se encontraba le lanzó una bocanada de aire caliente que por unos segundos le reconfortó. Y le invitó a entrar.

Una vez en el hall, Domingo se sintió mejor. Disimuladamente se sacudió el agua que esquivando a su paraguas se había acumulado sobre sus hombres y avazó hacia no sabía dónde, siguiendo el delicioso aroma del café recién hecho. Por lo ridículo de la situación y lo desmejorado de su aspecto no quiso preguntar a la joven recepcionista por la cafetería del hotel, así que decidió guiarse por su olfato.

Tras cruzar el impresionante hall circular inició su particular búsqueda por un elegante pasillo que conducía otro no menos elegantes pero sí más pequeño hall. Temiendo que el también elegante ascensorista que allí esperaba, en una posición más que marcial de firmes, le invitase a entrar en el ascendor y le preguntase a qué piso se dirigía, decidió seguir el rastro del café tomando las escaleras. Porque a él, su nariz nunca le engañaba. Veinticinco años trabajando com comercial en una importante empresa perfumera había educado a la perfección su sistema olfativo y ahora, tenía muy claro que el aroma de su reconstituyente favorito venía de las alturas.


Primer piso. Negativo. Saludó cordial pero fugazmente a una atareada gobernanta y siguió hacia delante. Mejor dicho, hacia arriba. Ya en el tercer piso del hotel, sus receptores olfativos se pusieron en señal de alerta. El codiciado café estaba cerca. Buscó la cafetería. Nada. El bar. Nada. ¿La cocina, tal vez? Nada de nada.

Domingo sabía que el café estaba allí. Seguro. Y sin embargo, no encontraba el origen de aquel aroma. Y eso le ponía mucho más nervisos que la cafeína. De repente, su instinto le hizo detenerse cual depredador ante su despistada presa. y se detuvo delante de la puerta número 316. Era una habitación. La ansiedad y el frío que todavía congelaba sus huesos pudieron más que su sentido del ridículo y decidió llamar.

Un hombre más o menos de su misma edad, abrió la puerta, cauteloso.
Domingo, ya totalmente decidido, se adelantó al huésped: Buenas, perdone la intromisión, necesito café. La historia que ha traído hasta aquí es un tanto extraña. Lo sé. Pero, ya estoy aquí y, disculpe de nuevo la intromisión, ¿sería tan amable de invitarme a un café?

Sentados a los pies de la cama y saboreando sendos cafés, Domingo contó ya más relajado, su periplo a su anfitión. Leopoldo, que asñi se llamaba el hombre de la habitación 316 escuchaba entretenido mientras esbozaba una curiosa sonrisa. Tan curiosa que al final de su explicación, Domingo, curioso también, le preguntó el porqué de su actitud. Después de preparar dos nuevos expresos en la máquina de café última generación que reposaba sobre una especie de cómoda de diseño escandinavo, Leopoldo inició su relato: Verás, Domingo, andaba cerca de aquí cuando, aceleradas por el sonido de la lluvia, unas insoportables ganas de ir al baño me hicieron entrar en el hotel. Por vergüenza, empapado como estaba, no pregunté a nadie por los aseos, así que buscando, buscando, llegué hasta esta planta. No podía más, y al ver la puerta de la habitación 316 abierta decidí entrar y aliviarme. Por fortuna no había nadie. Después vi la máquina de café reconstituyente favorito, y bueno... que más puedo contarte. Que ésta será la cuarta taza.

Los dos hombres riéron como hacía tiempo que no lo hacían. Hablaron de sus cosas. De sus trabajos, de sus familias, de sus pueblos. Hablaban y hablaban mientras que esparaban a que la lluvia cesara. Aunque la verdad estaban tan agusto allí con sus cafetitos, que ya poco les importaba el temporal que les había hecho conocerse. A las dos horas de charla, de teléfonos móviles compartidos, de e-mails de uno y de otro, de cuando en verano vengas a Mijas no dudes en llamarme, de oye que ya sabes que tienes casa en Alicante (¡hay que ver lo que une un café!), alguien llamó a la puerta, incisivo. Toc, toc, toc, toc, toc.

Domingo y Leopoldo se levantaron al mismo tiempo y se acercaron a la puerta. Se miraron antes de abrir pensando sion decirse nada que su estancia allí estaba a punto de terminar. Que había sido un bonito, pero que un nuevo huésped, ésta vez con reserva, o algún miembro del personal del hotel iba a poner punto y final a su increíble historia. Pensando también sin decirse nada en cómo iban a explicar a quien quiera que fuese qué demonios hacían allí dos hombre tomando café en la habitación 316, abrieron la puerta.

Ante ellos apareció un hombre más o menos de su edad, calado hasta los huesos. El recién llegado no tuvo tiempo ni de abrir la boca cuando, el anuísono y entre risas, los dos amigos le dijeron: Pase, pase. Hay un café buenísimo en esta habitación.

21 OTOÑOS

Las hojas se caen, empieza a refrescar, los días se acortan, como los paseos al atardever, como las conversaciones a la intemperie, el olor a pimientos asados inunda las calles de los pueblos... es sintoma de que el otoño está al llegar... Con sus castañas, sus colores ocres que dibujan bellas estampas en los campos, en las viñas... es época de vendimia...

El otoño es la estación que más le gusta. La única en la que no se siente solo, sino acompañado por algo tan valioso como la naturaleza. En este lado del mundo todo se ralentizaba, la vida se hace más pausada, o simplemente, se oculta. Y se siente tan identificado con esta estación, que su vida parece un perpetuo otoño.

Para muchos triste, melancólico, infeliz... el otoño es para él la mejor época en la que compartir emociones. El ya incipiente frío propicia según él la búsqueda de un corazón en el que resguardarse, el más temprano anochecer otorgaba mayor tiempo de oscuridad para derramar lágrimas de felicidad, o para compartir momentos de esos tan especiales.

Sonrríe al recordar a esas personas a las que algún día había amado, sonrríe al creer que tiene un corazón en el que resguardarse, puede que no tan grande como el suyo, pero seguro más deseado. Más querido.

Pero aun así, sonríe por ellas, pues siempre desea su felicidad.

CÓMO MATAR A UN DISEÑADOR GRÁFICO (y 3)

Seguimos con ésta magnífica serie de barbaridades a cerca de los diseñadores gráficos...

Si le tienes que enviar un logotipo a un diseñador para algún proyecto asegúrate de seguir el procedimiento de mandar imágenes detallado en la regla

Dile que lo baje de Internet o mándaselo por fax. Una vez que el pobre diablo logre recrear tu logo en el diseño pídele que lo haga lo mas grande posible. Por otra parte, si quieres que te diseñe un logotipo personalizado haz tus propios bocetos en una servilleta o pídele a uno de tus sobrinitos que lo dibuje por ti.


El boceto tienes que estar lo menos detallado posible. Entre menos entienda el diseñador mejor porque así lo obligaras hacer mil cambios después. Nunca aceptes la primera propuesta que haga, ni la novena. Pídele que meta una foto en el logotipo, letras en 3D con degradados de arcoiris y que use por lo menos tres tipos de letras. Cuando te entrega la décima propuesta dile que te gusto mas la segunda pero que se parezca a la quinta usando los colores de la séptima.

Cuando le describas un proyecto a un diseñador asegúrate de usar términos que no significan algo como por ejemplo: "Quiero un diseño súper padre" o "que se vea bonito", "que vibre", "algo espectacular".Si lo prefieres usa términos contradictorios:"colorido pero en blanco y negro", "conservador pero extravagante". Hacer esto pone al diseñador un paso mas cerca de la locura y mas lejos de querer seguir ejerciendo su profesión.

La mejor manera de escoger colores para tu diseño es al azar. Puedes escribir los colores que mas te gusten en papelitos y echarlos en un sombrero y escoger a ciegas. Los diseñadores sugerirán que escojas dos o tres cuando mucho pero no te dejes engañar ellos quieren sabotear tu trabajo, escoge cuantos colores quieras y si quieres cambiarlos a la mitad del proyecto estas en todo tu derecho.

Cuando el diseñador te pida que apruebes el proyecto, tomate tu tiempo. No hay prisa, tomate dos o tres días hasta una semana si quieres siempre y cuando justo un día antes de vencer el plazo de entrega del proyecto le digas al diseñador que tiene que hacer más correcciones y cambios. Esto probablemente hará que el hígado del diseñador explote pero ¿que más da?

Después de aplicarle todo lo de esta lista a tu victima, el diseñador, por naturaleza humana (esta por determinarse si son humanos o no) se sentirá un tanto inseguro. Para ahora se dará cuenta de que no puede satisfacer tus necesidades y abandonara toda esperanza de ganar un argumento contra ti y hará todo lo que le pidas sin respingar. Si quieres tu diseño en amarillo canario con letras naranjas lo hará. Es fácil pensar que después de todo esto haz ganado la guerra contra los diseñadores pero recuerda que la meta es que el diseñador se retire del negocio. Así que prepárate para darle el golpe mortal.

Cuando se estén haciendo las decisiones finales sobre los colores, el texto, las imágenes, etc. Dile que te sientes defraudado por su falta de iniciativa, que él es el diseñador y debería ser él quien tome las decisiones usando su experiencia y talento, no tú. Dile que esperabas mas iniciativa y consejos de su parte y que ya estas harto de su falta de creatividad y que de ahora en adelante tú harás tus propios diseños en Microsoft Publisher o Word en vez de pagar por sus servicios.

CÓMO MATAR A UN DISEÑADOR GRÁFICO (2)

La semana pasada empezamos con el especial "Cómo matar a un Diseñador Gráfico (1ª parte)". Después descomunales argumentos... nos vemos obligados, a poner la segunda parte, en la que aún nos dejan peor parados que en la anterior entrega... y no es la última... ¿Que más nos falta escuchar, o en su desfecto, leer?

Próximamente en Iced Lemon Drink, una nueva entrega.

2º Paso: Las Tipografías
Si el diseñador escoge Helvética, tú pídele Arial. Si él escoge Arial pídele Comic Sans. Si él escoge Comic Sans quiere decir que ya esta medio loco y tu misión será mas fácil.


Digamos que mandaste a diseñar un volante. Los diseñadores gráficos siempre tratan de dejar espacio en blanco por todas partes:
Usan márgenes grandes, mucho espacio entre letras y entre las líneas de un párrafo. Ellos dicen que esto hace que sea mas fácil de leer y que el diseño se vera mas limpio y profesional. ¡Mentira! La razón por la cual hacen esto es para que tu documento sea mas grande y costoso. ¿Por qué hacen esto? Porque los diseñadores gráficos odian a la gente… también comen bebes... crudos.

Así que pídele al diseñador que use márgenes pequeños y el texto lo haga muy pequeño. Que use muchos tipos de letra y de esos dibujitos que vienen predeterminados en los programas de Office. Ellos trataran de defender sus razones pero no te preocupes, al final tú eres el cliente y tienes la razón.

CÓMO MATAR A UN DISEÑADOR GRÁFICO (1)

Inauguramos una nueva etapa en Iced Lemon Drink, y por ello queremos empezar hoy con uno de los especiales que levantarán ampollas entre los del mundo del diseño gráfico... "Cómo matar a un diseñador gráfico..." Cada semana propondremos una manera distinta de acabar con ellos (con nosotros). Sin más dilación paso a reproducir el artículo extraído de lecomunico.espacioblog.com

Introducción

Como todos saben, los diseñadores gráficos son la razón por la que hay tantas guerras y caos en el mundo. Se meten en nuestras mentes con los mensajes subliminales que usan en sus diseños, nos obligan a gastar nuestro dinero en productos inútiles, nos llevan a la depresión y a cometer actos violentos y claro, la mayoría de los diseñadores son comunistas.

Así que para salvar al mundo de los malvados diseñadores gráficos he creado esta lista de cosas que podemos hacer para asegurarnos de acabar con ellos y obligarlos a dejar su profesión…¡¡Por siempre!!

1º Paso

Cuando tengas que mandarle un archivo a un diseñador gráfico asegúrate que este hecho en algún programa de Microsoft Office, versión para PC de preferencia. Si le tienes que mandar imágenes asegúrate que estas estén incrustadas en un archivo de Office como Word o PowerPoint, esto lo volverá loco. No se te olvide bajarle la resolución lo mas que puedas a la imagen de esa manera tendrá que llamarte para pedirte una en mas alta resolución y cuando lo haga, mándale una aun mas pequeña. Si usas e-mail para enviársela olvida adjuntar el archivo un par de veces.

¡NOS HAN ROBADO!

El sábado por la noche, volví a casa, (vaya novedad ¿no?) y cuál fue la cara que se me quedó, al ver que habían robado un cuadro del portal de mi casa... Todo fue muy rápido, con nocturnidad y alevosía... El cuadro no es una gran perdida, entenderme, es el hecho... En el portal había dos cuadros, ¿Por qué no se llevaron los dos? ¿Era de vital necesidad de adornar el salón de su casa?

La cuestión es que los cuadros, antes de pintar la escalera, estaban pegados con silicona a la pared, pero después de pintar se colgaron sin más... Mucho han durado, pensé... Unos 12 años... Y ahora que me toca de presidente de la comunidad... (Váyase Sr. Celorrio, váyase...) tendré el dudoso honor de ir a comprar unos cuadros nuevos para esta nuestra comunidad.

GRIETAS Y CASCOTES EN LA EASD

Hoy mismo nuestra integridad física ha corrido "grave peligro" en las instalaciones logroñesas de la Escuela de Arte y Superior de Diseño... Las tardías obras de reparación de la cubierta del edificio, esperadas para el verano de 2008, se están realizando este curso, porque este pasado verano tampoco hubo tiempo de iniciarlas... Pues bien, a parte del ruido y la grua... (de los que ya nos habíamos acostumbrado) hoy ha aparecido un factor desconocido hasta el momento (pero previsible).

Todo se remonta a la primera hora de la mañana, he llegado algo tarde, el autobús hoy se a retrasado más... La primera muestra de la sospecha ha sido al contemplar cascotes del techo en las escaleras principales que comunican con los pisos superiores... La segunda prueba del "delito" ha sido el gran estruendo que retumbaba en los pasillos vacíos pero a la vez llenos de estatuas contemplando el ensordecedor panorama que se les presentaba...

Al entrar en clase... más de los mismo, pero si cabe algo más. Caprichosamente el ruido comenzaba justo cuando hablaba la profesora de Legislación (algo alocada, pero maja en el fondo) y cesaba poco despúes de haber terminado la explicación... Pero ahí no queda la cosa, poco a poco la obra se iba acercando sobre nuestras cabezas, justo en la clase de gráfica 2, algo de arenilla empezaba a caer entre las rendijas del techo de placas... poco a poco caían más... incluso algún cascote frenado por las placas... pero tras un corto silencio los taladros, picos... y demás utensilios de obra volvían a la carga y empezaba a agrietarse la pared de la puerta de entrada...
"El miedo se ha apoderado de nosotros..." ya no prestábamos atención a la atemorizada profesora... que justo a tiempo nos explicaba una ley de "no se que" que consta de que si en tu puesto de trabajo ves y/o crees que tu integridad física está en peligro puedes dejar tu puesto de trabajo sin necedidad de pedir permiso... En definitivas cuentas, que a punto hemos estado de dar la clase en el pasillo, aunque no se que hubiese sido peor...